anekdotes
viņš: urā beidzot. es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!viņa: varbūt man aiziet ?viņš: pat nedomā par to!viņa: tu mani mīli?viņš: protamsviņa: tu mani kādreiz esi krāpis?viņš: nē,kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!viņa: skūpstīsi mani?viņš: protamsviņa: sitīsi mani?viņš: nekādā gadījumā!viņa: es varu tev ticēt?
izlasi beigās no lejas uz augšu un sapratīsi!
Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā...Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks - nejūtos labi...
- Dzirdējāt, vakar pionieris pilsētas nomalē mīnu atrada!
- Jā, dzirdēt varēja labi!!!
Nothing special ...
26 baušļi, pēc kuriem dzīvot ....
1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam
pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību
kopumā.
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt
"VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās
pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. Valsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet
mūsu nolaidība.
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos
un automašīnas signālu aizmugurē.
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija.
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki.
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru
reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
22. Ticējums: Ja jums notiek autoavārija, izkāpiet un apskatieties: Ja
sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
23. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
24. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut
kur nesamaksāt.
25. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
26. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta
Skolotāja:
- Bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- Citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- Bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- Viagra
Skolotāja:
- Un pret ko tās ir ?
Janka:
- Pret caureju.
Skolotāja:
- Kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- Mamma parasti kliedz tētim virsū "Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets!" Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -atkal eglīte ... nu un apgāzos.-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!-Bet es redzēju!!!Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!- Kas ir IQ?- Paldies, tests ir pabeigts.Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"Blondīnes brauc pa lauku ceļu, ierauga govi.- Paskaties, cik skaists zirgs!- Tas nav zirgs, tā ir cūka!- Nē, zirgs! Cūkai taču nav ragu!Blondīņu dialogs.- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!- Tad ar rokām!- Rokas – lai kautos!- Un galva?- Galvā ir ķivere.- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi. Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:- Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?Blondīņu dialogs.- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.Divas blondīnes dzīvo kopā.Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!Otra: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau saslapināju!Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..."Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Vinnijs Pūks iet pāri gājēju pārejai. Viņu notriec siventiņš krutā džipā.Vinnijs prasa: Kur tu tādu džipu dabuji?Sivēns: Atbildēju uz zaķīša jautājumiem.V.:Es ar tādu gribu.. Pateiksi atbildes.?S.: Labi. 1. no 1834-1881. 2. hitlers sāka staļins beidza. 3. to vēl neviens nezin.Labi Vinnijs iet atkal pāri gājēju pārejai. Sivēns atkal viņu notriec.Vinnijs ir pie truša.Vinnijs saka : Es ar gribu džipu.T.: atbildi uz jautājumiem.V.:ok.T.:kurā gadā tu piedzimi?V.: no 1834-1881.T.: kas tewi piedzemdēja?V.:Hitlers sāka staļins beidza.T.:Kas tu galīgi pa gaisu lidinies?V.: to vēl neviens nezina.
|
